Subjetividades

2011-07-07T15:36:00.003-03:00

Entraram os dois por aquela grade amarela, trocando passos e beijos extasiados, na escadaria e no quarto andar, como manda o figurino, a noiva suspensa no colo do noivo para conhecer a nova casa onde tudo, tudo, era pensado nela, ele dizia, os quadros, os livros, os móveis, aquilo se derretia no chão de tanto calor, a saia de tule ficando pelo corredor, a gravata amarfanhada num canto, os suspiros contra a parede, dois afobados no apartamento em que, no espelho do banheiro, ela ousou se ver, por um triz, feliz ali com os filhos, entrelaçados num nó de purpurinas, as pernas, retinas e bocas cheias das palavras mais baratas de amor verdadeiro, amor daqueles de tirar o fôlego, fazer chorar e morrer sufocado nas lágrimas de quem acreditou na fantasia e foi do céu ao inferno num só dia. Era carnaval. E ela tinha se esquecido.

Hot rocks

2011-07-05T01:11:00.001-03:00

Com o copo de whisky pela metade você

me abriu a porta e os poros e fez entrar

macio em meus ouvidos o som que tanto

me faz suspirar, derretida no instante.

2011-07-05T00:41:00.002-03:00

Nas galerias do Rebouças, dia sim,

dia não, ainda penso em você como

quem, de fato, perdeu um membro

e ainda o sente coçar.

2011-07-05T00:33:00.004-03:00

Sem você saber, roubo a sua doçura. Sem um alento direcionado em meu nome, furto, descaradamente, suas palavras de carinho. E sua segurança vira, me desculpe, a proteção que preciso. Confesso, sequestro seus olhares toda vez que, sem querer, passeia as retinas e me atinge de raspão. Tomo para mim os conselhos, sinto aqui dentro o abraço quando me esbarra e minto para mim mesma, consciente, que me espera em casa quando eu chegar. Ensaio sozinha o beijo e imagino, no descompasso das tardes, o nosso amor.

2011-07-05T00:30:00.002-03:00

É o zumbido do quarto

em silêncio; a volta

pra casa na solidão do

engarrafamento; o banho

quente mais gélido dos

últimos tempos; a cama

imensa vazia e essa mesma

rotina incessante que me faz

duvidar da beleza da vida.

2011-07-05T00:28:00.002-03:00

Um dia ainda conto que sou louca

sim, que penso em morrer

de amor toda vez que ele

me lança esse olhar.

2011-07-05T00:24:00.003-03:00

Parece entender tanto

de gente, lê

Nietzsche, Jung, fala

da vida em tom

dramático,

da sutileza e da poesia, diz

gostar do mistério

de cada

mulher

mas não me convida

nem para um segundo

café.

O que é que

ele tem?

2011-06-09T01:58:00.003-03:00

Me pego olhando a página em branco e só o que me vem à cabeça é que os dedos andam circulando pelo teclado de forma estranha. Parecem procurar os fatos, os dados, os números, as datas, os adjetivos ordinários e as aspas reluzentes de uma conversa qualquer. Tento colocar de novo na ponta das palavras a vertigem, despertar de novo algo de real valor. Mas parece que as letras me escaparam agora, que ironia. Atrofiadas, as mãos não conseguem discorrer sobre o que está dentro, lá no fundo. Relendo coisas nossas, deu vontade de ensaiar novos passos, entrar de novo naquela dança - que não é mais a mesma - mas o compasso tá ali. Não se perdeu. É como se fosse preciso ajustar alguma coisa ou (re)descobrir o suspiro. Você atravessou de novo a avenida e me deixou nua como nunca, sem olhar pra trás. Como é possível?

Angra

2011-02-17T17:19:00.005-02:00

Amanhã é natal. E daqui, dos dias chuvosos de verão que se seguem, há uma nítida sensação de efervescência no ar, como se tudo, absolutamente tudo, pudesse acontecer a partir de agora. Me sinto livre, eu mesma. Em pensar que há poucos meses essa sensação era inimaginável. A angústia e a incerteza que tomavam conta eram tão grandes que eu não enxergava um palmo à minha frente.
Agora ouço o som das ondas batendo nas pedras, o barquinho lá longe com seu motor incessante, as gotas gordas que restam de uma chuva que já se foi a baterem no piso de pedra da varanda. Sinto o cheiro forte da maresia invadir o quarto e penetrar nos lençóis, se misturando com o meu cabelo. A paisagem salgada e selvagem me faz lembrar o dia em que cortei a perna nos mexilhões do cais. Os dias de verão em Angra trazem uma cruel nostalgia de outros verões, outras viagens, cheiros e músicas. Nessa casa, as memórias se confundem. Quando balanço na rede e olho para as casuarinas, não sei mais se tenho 13 ou 25 anos. A vontade de viver intensamente é a mesma, e a melancolia que o mar traz continua latente.

2009-01-15T12:22:00.003-02:00

O telefone toca para confimar a consulta, enquanto, ainda na cama, penso naquele presente para trocar senão o prazo acaba aí aproveito para ver se me encaixam para fazer pé e mão, o almoço está saindo quando me pego nervosa com a falta de dinheiro mas na verdade é a falta de poesia dessa vida que me derruba no meio da tarde e me faz sentir presa no instante, como uma janela de um trem em movimento.

Nuit Blanche

2008-05-28T16:42:00.010-03:00

Espécie de bolha de oxigênio, cilindros de
mergulho é o que temos em casa ao som
da Beth Gibbons
e restos de uma noite de morango numa
sala like a dance floor
porque sair de dia assim é mesmo se aventurar
e dá saudade do limite das paredes, dos lençóis
já temos todo o ar que nos faltava

O sol está é no 301 do edifício 29

2008-04-24T23:46:00.002-03:00

Quando depois do baile não há nada
além do peso no ar e do tilintar
dos sapatos no mármore branco
sozinhos na pista
quando no espelho só se vê o borrado
dos olhos vazios de uma promessa
distante
e quando na madrugada
não há saída senão a lembrança e
só o que existe é um muro alto,
negro e duro à frente

esse é o choro que dói.

2008-04-02T16:22:00.002-03:00

Me deixou em casa ainda
sonolenta da viagem. Foram horas
numa estrada entupida
de rostos cansados e restos de
comida.
Ouvia-se o barulho das garrafas
vazias no banco de trás
a rolar, batendo umas
nas outras. Cheguei abrindo tudo,
portas, malas, geladeira e
torneiras para preencher o
vazio
da casa que não tem mais o
seu olhar doce
e nem barulho de mar.

Lamento diário

2008-03-11T16:57:00.003-03:00

Em meio a um 18º andar do Edifício Argentina repleto de contratos, câmeras, corredores, autorizações de imagem, gritos, trilhas, final cuts, grana, telefones, telas, datas, lágrimas, fotos, prazos, claquetes, story boards, assistentes, modelos, job´s, testes, insônia, há um dia lindo se esvaindo lá fora, que pena...

pseudo-arte

2007-12-26T22:37:00.000-02:00

No início do ano fiquei sabendo que um tal de Terry Richardson, espécie de ídolo do trash, vinha ao Brasil fotografar o Rio e suas personalidades. Os rumores eram de que o cara fazia um trabalho genial em volta da tão in soft-pornografia e que sua obra era digna de um verdadeiro artista.
Outro dia veio parar em minhas mãos o tal livro, intitulado "Rio, cidade maravilhosa" (título originalíssimo), que foi encomendado pela grife das calças milionárias, Diesel. Fiquei abismada. O que é aquilo? À medida que passava as páginas, pensava como pode ser possível que esse trabalho seja considerado arte? A mais vasta burguesia carioca mostrando todo o seu nada discreto charme em bundas e peitos nas camas do Copa. Uau! No livro, a elite de pseudo-famosos e fashionistas histéricos é mesclada com a estética clichê da pobreza do Rio - afinal, a favela é fashion, gente! E mete uma calça Diesel nessa nega aí - diria Terry. A verdade é que tudo poderia ter ficado (mais?) interessante se o artista fosse realmente um bom fotógrafo. Porém, Terry usa o foco da sua câmera no automático, não está nem aí para enquadramentos e a luz é algo que parece não pertencer ao universo do artista. Os retratos são duros, desleixados, sem qualquer tipo de cuidado. Mas aí podemos contra-argumentar: é de propósito! De propósito por que? O que ele propõe? Qual reflexão ou simples encantamento que seus cliques produzem? Nenhum. É vazio, não existem camadas para se ler o trabalho de Terry. Ele é raso como um álbum de férias da família em Nova Iorque. Não existe poesia. Não é mais chocante ver personalidades e pessoas comuns peladas. Isso é datado, démodé, ou melhor, oldfashion total. O que choca é falta de discurso no trabalho. Ele não provoca, não suscita coisa alguma.

O Rio de Terry Richardson é decadente. E mais decadente ainda são os pseudo-cool´s com seus pseudo-peitos, bundas e paus achando que estão num livro de arte. Eles estão é num pseudo-livro pornô, que não atinge nem a sua categoria, pois não gera tesão algum.

Reflexões burguesas

2007-10-19T02:38:00.000-02:00

2:35 am. Esse brie tá uma delícia e amanhã acordo cedo pra semana, novo dia, mesma coisa, puc-revista, chopp e sono. Se não fosse por essa lambida do Oscar, teria chorado agora. As madrugadas me comovem. Me remexem toda em trimeliques e arrepios. Aqui me permito pensar no que fica bloqueado durante o dia. O corre-corre das manhãs me pega de assalto, desprevenida, sem banho ou comida. Saio de casa com fome mas só penso no café na hora do almoço, que vida... nesse momento como um queijinho gostoso e penso na minha pobre vida de rica. Já, já vou para cama para passarmos a noite juntos, querido.

Intimidade

2007-09-26T22:39:00.000-03:00

Longe de casa tem uma rua íngrime, de pedra e flamboyant. Rua calma, sem buzina nem sinal, grade ou prédio, rua com final. Para chegar, tem que subir até achar que acabou, aí tem que subir mais. Rua curva, reta torta de cara pro morro. Rua que na hora do almoço tem cheiro de comida e flor rosa no chão, e que à noite deixa a cigarra cantar. Rua em que se pode soltar os cachorros e as crianças, e aí tem que chamar para dentro porque tem sereno. Os gatos, esses, saem sem pedir licença. Rua em que se pode deixar o carro aberto com as compras dentro e namorar bastante do lado de fora. Rua boa, rua rara. Mas o melhor mesmo é aquele portãozinho branco, já meio enferrujado, que finje estar trancado, mas que basta colocar a mão com jeito que ele se abre para você. Aí dá vontade de ficar.

A Mulher da Capa

2007-09-24T17:32:00.000-03:00

Um livro do Hopper e as coisas ficaram turvas mesmo. Charlotte Lovell nem apreciara direito e também não sabia ao certo o motivo da compra. Mais do que a necessidade de adquirir uma coisa nova com seu dinheiro foi querer embarcar na frase que o professor de literatura havia dito na semana passada: "é o pintor da solidão". O livro, assim que entrou em casa, fora aberto uma ou duas vezes, não mais do que isso, e logo pousado sobre a bancada. Alguns papéis soltos e caderninhos acumularam-se em cima, tornando quase invisível seu volume imponente de capa dura e edição comemorativa. Estava apagado, sem fazer alarde, como um de seus rostos tristes dentro de cafés. Estranhamente, não fora colocado junto aos outros livros de arte. Estava deslocado do grupo, em lugar esquisito, inapropriado. Hora ou outra, Charlotte se pegava pensando "tenho que tirar o Hopper dalí", mas acabava por não fazer. Foi que ontem, sem mais nem por quê, desafogou-o dos papéis e contas e deixou a mulher da capa brilhar e respirar outra vez. Dona de sí.

Trégua

2007-09-17T23:28:00.000-03:00

Sublime é deitar na cama e te ouvir teclar letras lá embaixo, enquanto pego no sono, embalada pelo teu barulho. É perceber num susto tua presença no quarto, como um sonho bom, em que se desperta aflita e se depara com o calmante - tuas mãos geladas no meu corpo quente do edredom. Choque térmico sutil, somos dois sobreviventes protegidos pelo bunker.

A verdade sobre Mrs. Lovell

2007-09-12T01:13:00.001-03:00

Entre vendedores de jornal e floristas ambulantes, Charlotte Lovell veio descendo com toda a força a Victoria Street, ofegante, já com suas maçãs do rosto coradas e o suéter ocre desabotoado. Foi quando cruzou a rua sem olhar, num ímpeto suicida e...

Eu poderia começar a história de Charlotte por aqui. Mas, no momento, prefiro falar de como ela estava se sentindo antes disso. Prefiro falar da imaterial efervescência que sente quando está próxima. De quem? Dele. Próxima. A proximidade é uma realidade prazerosa e, me arrisco a dizer, essencial para ela. Precisa disto para se sentir viva. É como se a presença dele, no ar que a cerca, lhe oxigenasse mais o cérebro. É. Charlotte fica em estado de alerta, pulsando idéias e fazendo planos para o futuro. Acontece que com a proximidade momentânea entre os dois também lhe vem um perigoso e arrebatador desejo. Como se não bastasse o limite apresentado. Charlotte quer mais. Muito mais. Cruelmente (e eu digo cruelmente porque é um sentimento tão esmagador que beira à injustiça consigo mesma), desliga o telefone e quer ligar outra vez. Quer ouvir sua voz não só mais uma, como todas as vezes. Quer se comprimir inteira para passar através do fio e encontrá-lo. Charlotte quer todos os dias, sempre, o exagero. Quer o cano estourado, o leite derramado e o vidro estilhaçado. Quer a cor vibrante e o grito agudo. O abraço que dói e o beijo que sangra, que suga, excita. Está farta da proximidade cautelosa, amena, doce, porém segura, passageira. Que provoca, pois provoca, mas não se estabelece porque não se assume. Ela quer as noites em claro e os olhos atentos. A dança rasgada do par no salão. Gargalhando. E mais, sempre mais. Quer as roupas no chão e o suor de piscina, poça no quarto. A unha quebrada e a falta de ar. Charlotte quer tê-lo como um corte cada vez mais profundo. E nessa incessante busca, tropeça nos próprios pés, claudicante e sem jeito, agoniada. Mordendo a isca do próprio anzol. Quer afogá-lo em seu próprio choro. Insatisfeita.

Extra, extra!

2007-08-22T00:26:00.000-03:00

Leiam o Plástico Bolha desse mês!
Tem texto meu!

22

2007-08-13T01:55:00.000-03:00

Com os traços mais finos que os de sempre, admirou-se por mais tempo desta vez. O reflexo, não sabia explicar, causava-lhe uma espécie de - qual seria a palavra? Satisfação. As maçãs marcadas, os olhos maiores. Era como se esse fosse o rosto que sempre sonhara ter. Era o dia em que, com a despreocupação das horas, ficava mais velha.

Unforgettable Lady

2007-07-25T17:20:00.000-03:00

As vezes parece
que o mundo todo me
olha e contempla o
simples gesto que
faço com as mãos.

Para Ana C.

2007-07-22T19:37:00.000-03:00

Baby,
há tempos que não te escrevo e hoje a manhã mandou me tirar da cama cedo com tua ligação. Não é que eu esteja reclamando, mas quando me disse que a Ritinha era passado, fiquei bamba como o quê. Você dispensou ela por minha causa? Espero que não esteja contando com o ovo dentro da galinha, afinal, a bicicleta vermelha eu já vendi e aqui dentro não cabe mais ninguém.

2007-07-18T04:53:00.000-03:00

Entra macio e fecha a porta branca logo que pegar a cadeira pra sentar feito cinema enquanto eu sou só fricotes no quarto ao lado despindo a habitual pra colocar uma de renda seguida de meia fina seda de um três quartos provocante até a coxa que te agrada tanto e assim em cima aquele tomara que você sabe que vai cair pra trás quando me vir toda em brilho nos seios e os olhos pintados de rímel estridente nos longos cílios que pinçam seu corpo pesado da poltrona e te fazem caminhar pra mim.
Para que eu te pise com meu salto agulha e tire tudo outra vez.

Poema de amor

2007-07-02T00:40:00.000-03:00

Escrever um poema sobre
nós dois é como contar
daquela viagem ou descrever um
arrepio que se tem.
Falar o que se passa
é passar ao longe do que realmente
passa com a gente,
é tentar explicar o dia espiando
pela janela do quarto
enquanto dormimos exaustos
embriagados de nós mesmos.

2007-06-22T20:28:00.000-03:00

Afastar-se para perceber a
cor da blusa e os pequenos
póros que se abriram.
Do abraço desencostar um
tanto
e reparar a marca de imperfeição
na testa
para o rosto à frente ser visto
com nova estranheza

e com novo mistério.

Importante

2007-06-12T20:43:00.000-03:00

esquecer a vela acesa
para deixá-la só,
única no aposento de madeira
incandescente vertical de
cera quente

para que queime tudo em paz

2007-06-05T01:34:00.000-03:00

Subitamente se olharam. O mercado abarrotado de gente esgueirando-se sob o teto por conta da repentina chuva. O cheiro de tangerina fresca contaminava o ambiente.
Ela, atrás da sessão de cereais, olhava-o do outro lado através do buraco deixado por uma embalagem caída no tumulto. Ele procurava um chocolate (nunca perdera o hábito).

Ele - Uau, que surpresa! - seus olhos pareciam brilhar como há muito não se via.
Ela - Nossa...oi!
Ele - Por essa eu não esperava! Que bom te encontrar!
Ela - O que você tá fazendo por aqui?
Ele - Vim a trabalho.

Alguém passou ao lado dela e pegou uma caixa de cereal, aumentando o vão que permitia que se vissem.

Ele - Você está linda. Eu...

Saiu de trás da prateleira e dobrou o pequeno corredor para vê-la melhor. Ela, o vestido florido, segurava a mão de uma pequena menina que batia na altura dos seus joelhos. Linda.

Ele - É...?

Seu coração parecia que iria saltar pela boca.

Ela - É minha filha. Alice.
Ele - Como ela se parece com você...
Ela - É uma mistura...minha e do pai.
Ele - Ah, sim, claro...nossa, você...você se casou quando? Eu...eu acho que não fiquei sabendo, ou pelo menos não me lembro de...
Ela - Há quatro anos. Foi uma cerimônia pequena...só para os íntimos.
Ele - Ah, é claro, eu não sou um íntimo seu, imagina...Olha, desculpa, eu tenho que ir, tenho que resolver umas coisas.
Ela - E não vai levar o chocolate?
Ele - Quê?
Ela - O chocolate. Você estava escolhendo um chocolate...não foi para isso que você entrou?
Ele - Eu desisti. Na verdade eu entrei aqui sei lá porque, eu realmente não devia ter entrado...engraçado...
Ela - Olha, vou deixá-la agora na casa de uma amiga minha, porque você não me espera pra gente tomar alguma coisa?

Ele sorriu e fez um sinal positivo com a cabeça. Ela agachou para falar com a menina:

- Já escolheu qual você quer levar? Então vamos!

Ele olhou para aquela cena e foi como se toda a sua vida passasse diante dos seus olhos, aquilo poderia ser a sua vida. Mas não era. Aquela poderia ser a sua mulher, mas não era. Era apenas uma pessoa pela qual ele sentia, sem saber o motivo, uma pontada no peito toda vez que a via, entre outras coisas.

Ela - Eu já volto. Você me espera?

Neste momento seus olhos castanhos o encararam com tamanha doçura e intensidade que a única resposta possível brotou como um soluço:

- Claro.

As duas sairam correndo no meio da chuva e foram desaparecendo na neblina.

Passaram-se cinco horas e nada. O dono do mercado tentou ajudar:

Dono - De repente ela teve um contra-tempo...já vai chegar.
Ele - Eu espero.

Após mais duas horas...
Dono - Olha, ela não vai voltar. Não adianta...
Ele - Eu espero. Dessa vez eu não vou embora, não vou deixar escapar.

Depois de algum tempo o mercado fechou e ele apenas se deu o trabalho de prostrar-se do lado de fora, na chuva. A noite gelada, ele em pé e o olhar fixo na rua.

2007-06-04T02:32:00.000-03:00

Único era o seu nome. Como Único reinava e
Como Único olhava as breves brumas do mar
verde-hortelã do condado de Sheffield.
Foi quando Outro atravessou seu reino e o destronou
Apagando suas três únicas sílabas

Serial Killer

2007-04-03T00:00:00.000-03:00

Pá! Barulho seco de corpo retorcido, estatelado falecido contra o amarelo da tinta do quarto. Zumbido calado e morte bem merecida no meio da noite que coça e pinica. Já foi tarde e com o meu sangue, raquítico inseto incessante agora estático enfeite bem grande. Na minha parede coleciono cadáveres.

Drama

2007-03-14T01:58:00.000-03:00

Olhou a navalha com espanto fez que ia segurar o pranto mas num grito agudo caiu na calçada dura com o vestido sujo de lama e o rosto triste de choro cegando os olhos com as mãos trêmulas em lábios de súplicas erguendo a cabeça para ver o que era: apenas o amolador de facas.

Pensamentos fúteis de uma carioca aflita

2007-03-08T10:09:00.000-03:00

Não me vem nada à cabeça a não ser uma personagem chamada Charlotte Lovel e um revólver calibre 24. Vislumbro, assim de relance, uma mancha de sangue no vestido rosa velho que era da mãe e um passaporte na bolsa - viera descansar.

E assim o fez.

2007-02-11T02:13:00.000-02:00

Lá não tem tempestade
nem choro de criança
e nem problema de família.

não existe ansiedade
dor de estômago ou sinusite.

o pesadelo já passou com esse cheiro
de manhã e colo quentinho que eu recebo
toda vez que te contemplo.

2007-02-05T02:14:00.001-02:00

Você diz que vem, mas a verdade é que eu estava de passagem no lugar que queria te encontrar por acaso a qualquer hora menos essa, sem cadeira e nem mesa pra não ter risco deu ficar. Dois chopps e eu piso no seu pé, desculpa, eu tô nervosa, dá pra ver...queria mesmo era mais tempo pra ficar mais bonita pra você, e esse acaso que me tirou do prumo e transbordou minha irritação que você acha que é charminho. Eu estava achando que ia na farmácia já estou no tudo bem? Pensando em jogar tudo pro alto e cair nessa eterna dessincronia ritmada de passos desacertados e bem leves. Olho pro lado, o sinal já tá fechado e a saudade tá batendo, que conversa gostosa que eu não quero que acabe, acabou.

Combinado?!

2007-02-01T17:05:00.000-02:00

A gente ri, dorme abraçado feito
hot philadelphia bem quentinho
quando começa um tal de
vira pra cá, vira pra lá
e o lençol fica ardendo
de tanta raiz forte
num enrolado laço
de pele com sakê e muito
show, choro e shoyo no final.

(E você ainda diz que eu acordo de olho puxado.)

Rapidinho

2007-01-31T01:11:00.000-02:00

Chegou em casa faminta, que forno aqui dentro! Abriu as janelas da cozinha e no caminho do olhar para a panela, meia dúzia de roupas no varal. Tudo recolhido na bacia, uma ajeitadinha na cama, essa mesa tá uma zona! Lustra móveis, jeans na porta, pôs um short e Bob Dylan pra tocar. Ronco do estômago, só vou fazer um xixi, o banheiro tá todo molhado não dá! Secou tudo bem secado, deixou tudo bem varrido, frango ao curry já no fogo, dois alôs e uma presilha. Prato, copo, talher e uma arrumada na sala, tava muito caretinha. Sentou-se como se tivesse acabado de chegar, que fome, não sem antes dar comida pro cachorro.

Deserto

2007-01-28T20:33:00.000-02:00

Era sexta ou sábado de calor infernal no verão sempre festa carioca de arromba, samba e skol cara. Rotina ordinária se não fosse pelo súbito arrepio da gota de suor nas costas nuas:
te vi numa miragem triste.

O Quebra Nozes ( que saudade...)

2006-12-24T19:14:00.000-02:00

Último ajuste no laço do vestido, arco na cabeça e a pressa. Vamos, vamos! Cadê as entradas? Todo ano a mesma coisa. Cada sinal verde da avenida tem broto de sorriso dentro. Oba, quse chegando! Ela vê o Theatro. Depressa! A mãozinha ágil chamando a avó. Não quero perder o começo! Sapatinhos nas escadas de mármore plec plec eu quero o programa! Fila F da platéia, poltrona de couro e binóculo nas mãos. Acomodou-se em boa posição. Olhar concentrado na cortina. Terceiro sinal. Pronto: estava em casa.

Oásis

2006-12-21T01:43:00.000-02:00

Véspera. As pedras portuguesas agora são vermelhas de carpete, na maior incoerência de um natal 40 graus. Não tem nada que me prenda. Esse ano não quero aquele vestido de presente e nem aqueles óculos italianos. Nesse fim quero começo. Quero ir. Dia desses dobrei na rua errada. Fui pra sombra, fui pra gávea. Engraçado...eu ia mesmo era prum leblon lotado de dezembro que passa lento sem você.

A última pétala de Sofia

2006-12-13T01:32:00.000-02:00

( 23 hs. Prestes a sair de casa).
Espasmos. Meu corpo inteiro experimenta no momento uma sensação de formigamento que é prazerosa e ao mesmo tempo tremendamente assustadora.
Ando querendo acabar com as coisas não ditas. Apesar de elas terem um mistério que encanta, são absurdamente covardes.
E é isso mesmo que não suporto em você! Com essa pose de conflito eterno, vem me envolvendo e sufocando e eu vou, cada vez mais, me sentindo presa em uma rede, uma teia de aranha com a qual eu estranhamente compactuo.

( Já me arrumei duas vezes para sair e desisti. Daqui a pouco ele está aqui para me pegar.)

O que me dói é saber que você me ama e não faz nada.
Tenho experimentado a sensação de querer fazer tudo. De que preciso, de alguma forma, ocupar a minha cabeça com coisas que não me fazem lembrar de você. Tenho ido a lugares em que nunca te encontraria, conversado com pessoas que você iria detestar e ouvido músicas que, com absoluta certeza, iriam ser desaprovadas pelo seu gosto – que, ironicamente, combina muito com o meu. Aliás, bom gosto é uma coisa essencial. Sem bom gosto não dá nem para começar a conversar. Me irrita quem não tem bom gosto.
Não tenho paciência.

A verdade é que venho me escondendo atrás de outros para você não me atormentar mais o pensamento. Mas por que eu só consigo dormir depois de pensar em você? É como um calmante para a minha alma. Sua lembrança tem cheiro de camomila.

( Tirei a roupa de novo. Não estou conseguindo ser falsa hoje. Ele que vá sem mim e não me pergunte o motivo.)

É bom me olhar no espelho. Me sinto mais dona de mim. Assim como quando encaixo uma frase com timing perfeito em um diálogo nosso. Coisas assim bobas, mas de extrema importância para mim. Porque os momentos mais felizes da minha vida são aqueles em que não faço absolutamente nada. Mas que sinto TUDO.
Hoje foi assim.

E quer saber? Eu não compreendo nada mesmo! Eu te amo!

E cansei de repetir a mim mesma que tenho que tirar isso da minha cabeça. Porque não dá, simplesmente não dá. Mesmo que a volúpia nunca tenha tomado totalmente conta de mim, talvez porque eu sempre sentisse que você não estava presente de corpo e alma comigo. Parecia estar longe...tão longe que o beijo tinha um sopro de montanha. E eu me sentia silenciosamente sozinha. Sempre faltava alguma coisa para você. E isso acabava comigo. Eu não era suficiente.

Foi aí que percebi que não era EU quem estava ali. Aprendi tanto...o bom da vida é que se aprende. E se cresce. E se evolui. Isso é por demais excitante. Hoje vejo que aquela não era eu. Eu nem sabia quem era eu. O que era eu? Sei lá! Mas o que me faz encher os olhos de lágrimas e querer correr para você é que hoje eu estou sendo. Eu agora começo a ser eu. E estranhamente me dá uma vontade louca de te abraçar bem devagarzinho, como se meus braços fossem feitos de nuvens e minhas lágrimas de chá, para que você as pudesse lamber.

Só que estou cansada de toda essa baboseira intelectual e egoísta. Eu preciso de calor humano. De atos irracionais, de ações inconseqüentes e impensadas, preciso correr risco. E você nunca deixou que eu percebesse sua fraqueza diante da minha figura de mulher. Me falava “ agora tenho que ir.” E eu ia embora me desmantelando por dentro, ferida e tentando entender o que em mim poderia ser tão desprezível. Isso sempre me doeu. É orgulho ferido mesmo, de quem sempre foi acostumada a arrancar olhares de admiração, por vezes os mais lascivos. Eu sabia lidar com isso muito bem. Mas você me desconcertou e eu tenho profunda, profunda, profunda raiva.

( Sabe de uma coisa? Eu vou colocar a roupa de novo e um blush no rosto. Linda. Saber que ele me deseja mais do que tudo nessa vida até me provoca uma vontade de ir.)

Ah....mas eu não consigo te tirar da cabeça!!! Ele me abraça e eu pouso meu olhar frio e congelado sobre a multidão, tentando desesperadamente te ver em algum daqueles rostos.

Outro dia, na rua, um homem disse que eu era uma flor.

E eu sou mesmo. Uma flor que desde que nasceu está se despedaçando...e por muitas vezes foi tão doloroso esse processo que tentei colar a pétala morta de novo. Porque eu não conseguia enxergar, eu não via um palmo à minha frente e insistia para que o modelo que me fora passado de valores que uma pessoa deve ter na nessa porra de sociedade fosse perpetuado. Como eu poderia quebrá-lo? Quem era eu para tal ato que beirava a anarquia? Ah! Acontece que quando abri os olhos o único caminho que me chamava com tanta força e tocava aqui dentro era exatamente esse: o da libertação. E hoje, ao me despedir de você no meio da avenida, eu senti uma pétala muito grande cair, mas estranhamente, me senti mais bonita sem ela.

Isso tudo na verdade é um grito para que você me escute com os sentidos todos abertos – isso é importante, PRESTA ATENÇÃO: eu só queria que em meio aos meus discursos e questionamentos você me calasse com um beijo.

( Ele chegou. Tenho que ir. Meu corpo vai. Minha alma fica.)

Sofia

2006-12-08T03:02:00.000-02:00

Você não acha a vida muito estranha?
Sei que minha pergunta pode parecer um tanto clichê e ingênua, mas, na verdade, não estou me importando com tal constatação no momento porque realmente venho me atendo à essa questão ultimamente, em especial agora. Sei bem que o grande mistério da vida talvez seja o PORQUE disso tudo...mas será que existe o acaso? Por que algumas coisas acontecem? Existe coincidência? Será que nada é por acaso mesmo? Só sei que as vezes fico estarrecida. Parece que estou em queda livre. Você já se sentiu em queda livre por um quarto de segundo que seja? Eu me sinto assim algumas - não muitas - vezes. Como agora. Paro meu eu no tempo para me lembrar de momentos e acontece como se meu corpo inteiro estivesse à flor da pele, meus sentidos muito apurados. Toco meu corpo e sinto uma tempestade de sentimentos: prazerosos, gostosos, assustadores...mas só com a imaginação, sem mover um cílio, sou capaz de sentir tantas coisas aqui dentro que muitas vezes em situações que isso "deveria" acontecer, não acontecem. Aí fico me achando estranha...mas não é estranha a palavra...é que na maioria das vezes essas situações não despertam nada em mim. São muito, muito poucas as que me provocam uma queda livre. E quando vêm são tão únicas que ficam entranhadas aqui dentro. Dá vontade de viver aquele momento para sempre. E como são efêmeras...porém, sei que elas estão eternas em mim, que quando lembro, um turbilhão acontece em meu corpo que as traz presentes por um segundo, para me lembrar que vale à pena viver. E isso é lindo. São apenas algumas situações...alguma simples conjuntura dos astros naquele momento, que o tornam iluminado. Uma respiração. A brisa leve de uma palavra sussurrada ao ouvido. A cor do crepúsculo. O sangue na minha pele. Joni Mitchell. A aflição do meu pé encostado na barra gelada da sala de ballet. O cheiro do veludo. O barulho do pneu do carro nas pedrinhas da antiga casa dos meus avós. Tchaykovsky. Um olhar. Um silêncio. A cor da coca cola com gelo contra a luz. O simples fato de imaginar que neste exato momento você está fazendo alguma coisa que eu não sei. Isso me faz ficar com as pernas fracas e com borboletas na barriga. E muitas vezes quando supostamente esperam de mim que eu me sinta assim, não acontece. Eu não mando nisso, o que posso fazer? Gostaria de acionar um dispositivo em mim para tal, mas é involuntário. Aí fico me sentindo estúpida...fria. Nessas situações tenho emoções mais profundas por uma barata. Ela é mais poética. Aí fico me enganando muitas vezes, tentando buscar, puxar lá no fundo alguma pista do que aquilo alí pode me motivar, para conseguir apreciar, já que na maioria das vezes a outra pessoa mostra-se tão satisfeita, tão feliz. E eu morrendo por dentro, gritando em silêncio para ser salva. Salva por quem? Por mim mesma...dá vontade de correr, fugir. Porque eu não estou presente. Meu corpo está, mas minha alma se foi há muito tempo, lá para onde me sinto segura, que é um lugarzinho que só eu sei onde é. E ela fica lá bem quietinha que é pra ver se volto a ser eu mesma. Parece que estou constantemente com um sapato apertado me incomodando, e aí chego em casa e os tiro. Esse momento é quando encontro minha alma. Que alívio...

Ensaio sobre Turner

2006-12-04T20:56:00.000-02:00

Um dia ensolarado, e o trem partiu. A paisagem passava como numa memória recente diante da janela de madeira. Ela era jovem. O mundo inteiro para conquistar e todos os erros para cometer. Todas as saudades para viver e todas as lágrimas para chorar. Mas a sensação interior era a de desconhecido.

Por que mesmo partira?

Uma inquietação lá dentro a fazia ter um medo absurdo. Como se soubesse o que estava por vir. Mas tudo tão tranqüilo...a calmaria que precede a tempestade. O coração implorava, implorava para não ser exposto a tal tentação, feito um alcoólatra: ela iria se apaixonar.
Mas a tragédia já estava feita. Nem o maquinista podia impedir. O trem descarrilara antes mesmo de partir.

E por que partira mesmo?

A crueldade dos fatos e a consciente ignorância da menina a faziam de uma doçura única. Não me lembro de ninguém tão doce. Como se suas entranhas estivessem prontas para receber a poesia mais barata. As palavras descompromissadas e pobres que sempre escutara e nunca dera ouvidos. Palavras que soavam como a única e verdadeira forma de conquista. Coitada...contudo, só conhecia tal mediocridade até então. E o perigo estava aí: não foi o que acontecera. O apito do trem já anunciara em alto e bom som - Dê adeus ao trivial.

Ele estava agachado, numa tentativa de acender uma fogueira. Gesto que a fez lembrar-se imediatamente de seu pai. Havia algo familiar na linguagem corporal. No cumprimento, o sofrimento fora selado: olhos nos olhos. Que perigo, meu Deus!!! Era o precipício. E ela já sabia.

2006-12-01T02:07:00.000-02:00

Não consigo ficar nem um pouco calma com isso, mas escrevo.
Muitas vezes, durante a escrita, estou tão atordoada que nem a caneta consigo segurar direito, a letra um rabisco, o que acaba por me irritar, ainda por cima. Parece que não encontro as palavras. Elas vão se esgueirando em buraquinhos mínimos e não consigo pegá-las, é uma batalha. Me sinto incapaz de usar as palavras.
A palavra, aliás, é uma coisa que me deixa no chão, pois sempre tenho a sensação de que não sou digna de usá-la corretamente, me sinto sempre errada. Elas têm esse poder. Mas descrevo, escrevo, mesmo assim. É que a palavra é minha aliada e inimiga ao mesmo tempo.
Não existe muita calma ao escrever. Não existe calma, aliás. Eu nunca escrevo calma. É sempre em desespero, sem fôlego. Escrevo para conseguir permanecer nesse mundo. E isso implica tudo menos calma.
A luz das tardes, essas tardes frias e claras de maio, embaladas pelo som da máquina de lavar, me deixa louca. É uma luz tão pura e medonha, quase um convite para a destruição. E eu sempre quis derrubar todas aquelas mesas do bar, todos aqueles chopes se estilhaçando no chão, os rostos apavorados, os olhares ridículos, me fitando e pensando “tadinha, enlouqueceu...é infeliz”. Eu tenho vontade de esganar todo mundo. Não porque sou louca, mas porque não sou perfeita, porque não sou boazinha, porque sou tudo. E porque ver tudo na mais perfeita ordem – hipócrita!- me irrita e me faz querer gritar. Não está nada bem! Nada bem! A vida não é uma festa! Mas a vida também não é só um martírio. Mas o que é a vida, afinal? Sou completamente incoerente, pois quando acordo bem disposta, aquela sensação me parece a única possível de um ser humano. Como é ser infeliz? Como é ser triste? Como é ter angústias? Nesses dias eu não sei. Nunca soube. Mas nas vezes que acordo enjoada, latejando dúvida e me arrastando pelos corredores da cozinha, pisando no chão frio e duro, não sei o que é a vida senão a dor. Nem me lembro que sei rir. E parece que sempre fui assim.
Esses gritos de criança no recreio da escola aqui do lado me dão uma dor de cabeça alucinante. As horas voam só para zombar de mim. O telefone toca:
- Alô?
- Alô, Naná! Preciso falar com você! Estou péssima, não sei o que fazer, me ajuda!
A ironia da vida ainda me surpreende. Pedir ajuda a mim? Isto é a materialização da insensatez.

Ainda vou matar um

2006-11-27T01:27:00.000-02:00

que raiva que raiva que raiva que raiva
que raiva que raiva que raiva que raiva
-----------------raiva-----------------------
-----------------raiva-----------------------
-----------------raiva-----------------------
-----------------raiva-----------------------
-----------------raiva-----------------------
-----------------raiva-----------------------
-----------------raiva-----------------------
-----------------raiva-----------------------

que raiva quer raiva que raiva que raiva
que raiva que raiva que raiva que raiva
que raiva------------------------------raiva
que raiva------------------------------raiva
que raiva------------------------------raiva
que raiva------------------------------raiva
que raiva------------------------------raiva
que raiva------------------------------raiva
que raiva que raiva que raiva que raiva
que raiva
que raiva
que raiva
que raiva
que raiva
que raiva
que raiva
que raiva

M ( não sei fazer essa letra, que RAIVA!)

O Encontro

2006-11-22T20:38:00.000-02:00

Segui, por algum tempo, em minuciosa procura. Meu objetivo máximo, ainda que de relance, era sempre averiguar. Vasculhei, entre sopas-requentadas e papéis mal-dobrados, aquilo. A obsessão fez com que esquecesse de fato o que procurava. O que era? Foi que numa lapa de chuva, desesperança e preguiça, caminhei. Os saltos finos, os cílios longos. Olhar de quem não quer. Disfarçando atenção ao papo, encostei no parapeito da janela antiga, observando o rio na rua. Leve piscada distraída. Um sorriso abriu-se diante de mim, como quem abre os braços para um alento. Instantaneamente vi-me nua e protegida, numa contradição deliciosa que só quem se deixa descuidar sabe o prazer de encontrar o que sempre quis.

2006-11-19T01:58:00.000-02:00

Poesia fluida em forma de saudade
é essa que a gente exala.
O cheiro do mar e o gosto da brisa quente
me trazem um calor de ontem
sempre agora
num eterno arrepio desfigurado
de azuis e vertigens.

Todo Dia

2006-11-16T20:20:00.000-02:00

Pego a caneta com o pé gélido do ar-condicionado.
Solidão no meio dessas vinte e poucas pessoas com sono.
Espio o dia se esvaindo lá fora, que pena,
em nuvem cinza resquício de luz.
E o ponteiro ainda vai dar mais uma volta.

2006-11-14T02:34:00.000-02:00

Eu sempre dúvida
cheguei com uma dor nublada no peito
e aquela voz fora de foco
que você conhece bem.
Mão nos cabelos, seu toque é algodão
quando me perco.
Dá vontade de me perder mais.
Leio calada o detalhe da sua boca quieta
que diz tanto.
Mudamente lhe pedi socorro

Mudamente me socorreu.

2006-11-13T04:32:00.000-02:00

Madrugada, eu e a cama, já passou da hora de dormir e você pela minha cabeça. Um súbito, um clique, um nome. A lágrima escorreu como quem aperta o botão do térreo. Raiva, ciúme e meia dúzia de palavras na tela. Embrulho no estômago vontade louca de atirar nela. Idéia que incomoda machuca dói ficar relendo a porcaria que eu queria que fosse para mim. Inveja escancarada tomada junto com a pílula. Amor maior não há.

Sobre o intervalo do tempo e o igarapé que não tem fim

2006-11-12T14:28:00.000-02:00

Nada é igual a um dia de verão. Tão comum e ao mesmo tempo tão perigoso.
A claridade das horas por de trás do vôo das gaivotas. O pedaço de pano de algodão, já com cheiro de maresia, estendido sobre os grãos de areia, e a brisa. A brisa quente que vem e que vai...que vem e que vai...trazendo sussurros dos gravetos da Amendoeira e de suas folhas ácidas de tão verdes. E levando embora os gritos agoniados das meninas de férias.
Lá longe, vi um barco. Desses coloridos que fazem a vida parecer mais poética. Era de pescador. As redes recolhidas, as iscas nos baldes. Já, já começaria a chacina. Homens sem camisa, de pele queimada e ardida; segurando caixotes, que de tão pesados faziam com que saltassem, reluzentes, as veias de seus braços fortes. As calças dobradas até as canelas, surradas de tanto sal. Os pés descalços, embebidos na água turva que pairava dentro do barco. Rostos secos e interessantemente vividos, dotados de uma grosseria única e quase que especial. E olhares desprovidos da mais ínfima ambição que não o peixe mais gordo do dia.
E aquele barulhinho das gaivotas a cutucar.
As cortinas de bambu quase não agüentam de tanto vento.
Ah...os dias de verão não acabam nunca! São irritantemente longos... As vozes dos cachorros e das crianças, bem ao fundo, se misturam numa permanente ladainha, e produzem uma trilha sonora incessante de choros, gritos e latidos esganiçados. Baixinhos e latentes.
Hoje a melancia estava docinha. E tão macia que, num descuido ingênuo, o suco da fruta escorreu dos lábios vermelhos da menina. A gota passou pelo queixo, desceu pelo pescoço e, já salgada, arrastou-se até o colo. Ela limpou com o dedo, num gesto rápido e correu para água.
Essas mulheres irresponsavelmente tentadoras que só o verão tem. Com suas saias de tecido fino e quadris fervendo, a espera de mãos mais quentes.
Esses dias fazem da minha cabeça uma ressaca, obrigando-me a lhe dizer sem mais: O sopro abafado de janeiro toma conta dos teus olhos, tornando-os ainda mais fulminantes, como uma onda da praia brava. Que vem de mansinho e acaba por me engolir inteira e por completa, sugada pela correnteza das tuas pupilas. Sem volta.

Carta #1

2006-11-06T23:54:00.000-02:00

Sente-se lisonjeado?
Sinceramente, que bom.
Sentimento de lisonjeio
Sinto eu, que percebo o tamanho apreço que tens por meus textos.
Significa-me bastante.
Sorrio ainda quando te leio.
Sentimento efervescente esse que brota, de coisa antiga e fresca
Simultaneamente.
Sobre você, como estás?
Sinuoso esse caminho da vida...
Seguimos por diferentes estradas de uma bifurcação.
Sou só felicidade no momento
Só amor.
Sorrio como quem acaba de descobrir um
Segredo.
Salto distante entre o
Só e o
Sofrer.
Soma-se a isso o fato de me descobrir com alguém.
Suave
Saudade.

2006-10-23T00:35:00.000-03:00

Grande Vinícius...

" (...) Mas pra fazer um samba com beleza
É preciso um bocado de tristeza
Senão não se faz um samba, não

Falado

Senão é como amar uma mulher só linda
E daí?
Uma mulher tem que ter
Qualquer coisa além da beleza
Qualquer coisa de triste
Qualquer coisa que chora
Qualquer coisa que sente saudade
Um molejo de amor machucado
Uma beleza que vem da tristeza
De se saber mulher. "

Um Belo Movimento no Escuro

2006-10-20T23:00:00.000-03:00

Eu não sei. Não sei mesmo. O que se passa é palavra escondida. Incógnita. Durmo e acordo sem saber.
Ao anoitecer, passo sempre pela área espiando de relance o céu daquela hora. Olho as estrelas, como quem espera a salvação. Como quem espera o dia em que, ao se abrir a porta, a espera vira ontem. Amarga espera de quem espera o doce.
Parece que lá no pé do dia o gosto vem. A impressão é de que todo minuto de dia tem broto de flor dentro. O problema é achar o regador. Fica escondido, com medo da muda nascer errada. Como pode?!
Acho mesmo que nunca vou saber o motivo. O por quê desse desequilíbrio quando ando na rua e sinto cheiro de livro, de palavra. Faz com que eu me lembre, sempre, sempre e, muito sempre, desse sorriso quebrado que me faz chorar. Desse olhar que corta e cura ao mesmo tempo. É que, de uma certa forma, isso é o que preenche o marasmo do saco de estopa. Vazio ele não pára em pé. E nem eu.
Aí vem um poema, uma música, um morango, um texto, um filme e um nó. Assim, tudo aomesmotempomeatropelando! E me deixando louca de novo. Que é sempre pior que da primeira vez. Quando se endoidece a primeira vez, o grito e a angústia têm um frescor de pão quentinho. Nas vezes seguintes, é pão dormido. E a garganta aperta mesmo, parece que não passa nem uma agulha.
Vai ver que estou grudada. Sou a asa do bule que quebrou e depois de colada pareço mais nele do que antes. Meus sentimentos passaram cola no verso e abraçaram meu coração de tal forma que...que...que nem sei. Eu não sei, não. Eu disse no início que não sabia.
E a cada fronha, uma esperança. Oração para que dessa vez o sonho não assuste. Ou que não se acorde daquele tão delicioso mergulho no fundo do mar, de mãos bem dadas e plenitude no peito. Mas a fronha insiste em ficar quente no verão, e aquela agonia de calor vai subindo, eu mudo de lado, viro, dobro, e ela esquenta. Ah! Se as fronhas ficassem sempre geladinhas no verão...
Não perco a mania de me imaginar melhor do que sou. Imagino-me sempre mais feliz. Mais confiante. Mas segura. Lá no futuro, que é depois da curva de laranjeiras, eu me vejo bem. Calma, plácida. E tem sempre alguém do meu lado bem caladinho. Em silêncio. É como se a gente estivesse conversando por horas. Com cara de quem sempre esteve ali.
Outro dia meu eu me disse que eu preciso gostar mais de mim. Mas não consigo entender o significado dessa frase! Eu não sei o que é. Acho difícil essa questão. Nunca é aonde acho que deveria ser. Vivo errando de lado. Aí ele sussurra e fala “ pára de fingir que está gostando, porque se estivesse, não precisaria falar uma palavra. A sensação de prazer tomaria conta por si só e transbordaria seu coração para fora.” É...eu tem razão.
Mas eu só queria dizer que só sei do hoje. E hoje, eu passo adiante.

Uma Flor de Verdade

2006-10-20T22:58:00.000-03:00

O que aconteceu com aquela menina? Aonde ela foi parar?
Aquela que acordava e não se importava se chovia ou fazia sol, porque sabia que, de qualquer maneira, seria ela mesma naquele dia. E a menina sabia, assim como quem sabe o próprio nome, quase que de nascença, que era preciso dançar. Aí ia atender o telefone girando pelo corredor, deixando as paredes tontas. Enfiava o pé no chinelinho e ia de mãos dadas com a mãe para a feira. Ouvia os gritos de “Ô loirinha! Um abacaxi docinho pra você!”, e ia correndo colocar a boca no presente.
Passava horas na casa da sua boneca preferida, que era embaixo da mesa de jantar. Para ela, a casa tinha mais graça de cabeça pra baixo, por isso, andava ao contrário,olhando tudo por entre as pernas, para se perder pelos cômodos. Aquela menina, que abria o pino do carro duas ruas antes de chegar no ballet, tamanho o frio na barriga e a vontade de pular dentro da música.
A menina tinha um segredo. Segredo muito sério, segredo de verdade. Não contava nem pro moço da pipoca e nem pro amiguinho da pracinha. Era uma coisa que fazia escondido, mas que não tinha coragem de falar: ela tinha uma boneca que dava muita raiva. E a raiva da menina pela boneca era tão grande que essa era sempre excluída das brincadeiras. Era posta sentada na prateleira, só para observar o prazer dos outros brinquedos. Não sabia explicar o motivo, mas havia naquela boneca tudo de ruim que a menina não queria ser. Gritava “ você é muito feia! Muito feia! Por isso merece levar palmada!” e batia com toda a força que tinha, a cabeça da boneca contra a parede. Depois, desenhava o sangue-batom pelo corpo da vítima de plástico e devolvia-a para a prateleira. Repetiu a tortura inúmeras vezes, até que um dia, num súbito, começou a chorar com pena da boneca e uma culpa monstruosa tomou conta da menina. Naquele dia, derramou lágrimas tão salgadas que suas bochechas começaram a arder. Foi até a prateleira, abraçou o corpo menor que o seu e pediu as desculpas mais sinceras da sua vida. De noite, arrastou a nova amiga para um jantar na casa da avó, com cadeira especial para a convidada de honra.
Sua bebida favorita era suco de laranja na caneca da “pequena sereia”. Quando tinha salaminho no café da manhã, vinha correndo com suas calças de lã e gritava “ Eba! Shilame, shilame!”, o olho cheio de remela e nó nos cabelos fininhos, fininhos. Quando tinha sopa, dava um jeito de contar uma história muito interessante, entre uma colherada e outra, assim distraia os pais e tomava bem menos. Aí rolava de rir vendo seu pai imitá-la, depois que havia percebido a tática.
Mas o que a menina gostava mesmo era de entrar sozinha no quarto imenso. Pegava, dentro do armário, os lenços coloridos da mãe e se envolvia toda. Subia no salto com cuidado para não cair. Tinha um predileto: o verde musgo. Não era o mais alto, mas era o que tinha o salto mais fino. Parecia que com o mais fino, ela seria mais mulher. Colocava os maiores brincos, pesados e brilhantes. Estava pronta. Era capaz de passar horas se olhando no espelho, apenas a imaginar como seria caber naquilo tudo, preencher todos os espaços de tecido com seu corpo. Sem sobrar nada. Nenhuma folga, nada largo. Para cada pedaço de pano, uma curva do seu corpo.
Um dia ela ganhou um gravador prateado, que tinha sido do avô, e seu maior novo divertimento era gravar qualquer som que escutasse. Durante um dia inteiro, gravou, bem de pertinho, o barulho do que comia ou bebia. O som da água sendo engolida, do biscoito mordido, da bala mastigada. Depois, sentava na cama e escutava tudo, tentando adivinhar o quê era o quê. Brincadeira imbatível.
Uma vez, no banheiro, descobriu que conseguia fazer uma coisa esquisita. Achou estranho, diferente, mas não conseguia parar. Sentava e abria a torneira do chuverinho. Seu corpo todo, depois de um tempo, estremecia e ela tinha q fechar a torneira. Passou a querer fazer isso todo dia, sem saber o motivo.
Era conhecida na locadora por pegar sempre o mesmo filme: “ Convenção das Bruxas”. Adorava a música tema e dizia junto com os personagens todas as falas decoradas. Tinha mais medo da bruxa da casa na árvore que da rainha-bruxa.
Como não tinha medo de fantasmas, a menina inventou um motivo para não conseguir pregar o olho, assustada. Era um mini-duende, que, montado em uma mini-vassoura, percorria o mundo inteiro para ver se todas as crianças estavam mortas. Quando ele passava pela janela da menina, ela prendia a respiração imediatamente. Só não sabia porque na janela dela o duende sempre demorava mais. Ficava imóvel na cama, sem respirar. Quando não estivesse agüentando mais era porque o duende já tinha ido embora.
Quando perguntaram para ela o que achava de ter um irmãozinho, respondeu “ acho uma ótima idéia! Pra gente jogar na lata do lixo!”. Bebia guaraná e odiava bolinha de queijo. A brincadeira favorita era jogar pedra no riozinho. Simples assim. Pedras, de diferentes formatos, no riozinho que cortava o jardim daquela casa.

E aonde foi parar a menina? Não sei mesmo...

Vazio

2006-10-20T22:55:00.000-03:00

Vontade súbita de escrever. Mas ando tão sem inspiração. Tem a ver com as pessoas que me cercam. Tem dia que volto pra casa pulsando idéias em minhas veias. É quase uma questão de vida ou morte parar e me entregar à caneta. Mas há outros ( e esses têm sido maioria) em que me acontece apenas o vazio. Não é nem angústia...pq essa seria uma cúmplice em se tratando de inspiração. Mas é um vazio anestésico, fútil. Nem me lembro que sei escrever. O não sentir é tão perigoso quanto o sentir demais. Mas confesso que a última opção é muito mais atraente. Tenho dormido demais. Narcotizada. Seria uma tentativa de fugir dos dias? O que me tranquiliza é a música. A música é meu melhor antibiótico. Vivo constantemente com vontade de adiantar o tempo. Como se a felicidade estivesse em meu próximo aniversário. Acho que se fizessem um raio x das minhas emoções AGORA, encontrariam sentimentos tão contraditórios como um fotógrafo cego. Não há nada mais melancólico que um pragrama de auditório domingo à tarde. Deveria ser proibido. Incentivo ao suicídio. Tem horas, como agora, que a tristeza é tão grande que pareço que vou sufocar. Não há nada tão estranho quanto uma cama. Uma cama. Todos têm cama. AHHHHHHH!!!!! SOCORRO!!!!!!!! É a primeira coisa que se tem ao nascer e também a primeira ao morrer. Sempre achei muito estranho esse lugar central que a cama ocupa em um quarto. E cá estou eu, deitada nela.

Salto Alto

2006-10-20T22:52:00.000-03:00

Hoje estou me sentindo linda. Na verdade, eu realmente estou muito bonita. Não sei...mas têm dias em que me sinto horrível, sem expressão. Mas existem outros, como hoje, em que tudo em mim está bonito. E nesses dias eu me sinto tão poderosa...porque não estou dizendo que tudo em mim me parece exemplar, não!
O que acontece é que eu fico dotada de beleza mesmo. Física. Porque meu estado psicológico é de mistério, sensibilidade e até tristeza, solidão. Eu me olho no espelho e não me decifro, mas sinto que posso conquistar o mundo.
Fico com uma presença incrível e meus olhos mais puxados e enigmáticos.. Os lábios vermelhos e o cabelo volumoso. Nesses dias sinto muita fome. E uma vontade imensa de quebrar a rotina.
Estava hoje no ônibus, indo para a aula, quando de repente saltei, dei meia volta, fiquei sócia de uma locadora e aluguei cinco filmes. Fui ao cinema e jantei com papai. É inexplicável. Mas necessário.
Me olho no espelho por eternos minutos, me apreciando. Nesses dias sinto-me mais velha, mulher. Sinto meu próprio cheiro nos colares, pulseiras e roupas que estou usando, e é como se esse cheiro me fizesse ter saudade de mim mesma. Imagino meus filhos, que nunca tive, no meu colo, sentindo o meu cheiro, reconhecendo a mãe nos objetos do quarto. Consigo ver o pai deles sentindo tal cheiro em algum lenço meu que se encontra sobre a cama, como se eu tivesse viajado para bem longe.
Lembro da minha mãe quando saía com o papai à noite e eu ficava silenciosamente triste de vê-la partir. Ela percebia a agonia nos meus olhinhos e me dava um beijo no dorso da mão, onde a marca do batom se fixava como um carimbo. Aí ela ia embora, o salto alto no corredor – diminuindo seu barulho ao se afastar- e eu dormia protegendo minha mão, guardando o seu beijo.

Golpe Velado

2006-10-20T22:48:00.000-03:00

Foi como uma onda. Veio assim, num súbito. Parecia calmo. Apesar de, sinceramente, saber o risco que existia, preferi não acreditar. Continuei brincando no raso. Foi quando olhei para trás e já estava enorme.
Foi assim. Foi assim que a notícia veio. Me assolou. Não dava mais para correr. A correnteza me pegou pelos pés. Me deparei com um muro tão alto quanto branco, muito claro, que me ofuscava os olhos.
A angústia sentida era tão grande que esqueci meu nome.
E, estranhamente, poderia ter dado um nome a ele. Ele que veio. O que eu era agora? O que eu sempre fui? Eu fui alguma coisa antes disso? Isso me torna alguém? Ele me torna especial? Mas o que significa isso? Eu, que nunca entendi o que era, agora era duas. E tinha vida. E tinha vida dentro. Tinha. Mais que agonia!!! Como posso? Como pude? Penso agora no momento e me acho a mais cruel das criaturas. Egoísta.
Mas o que eu podia fazer? O que eu podia dar a ele? Eu queria dar tudo a ele, e não podia dar nada.
E essa vida...essa vida que me vem com outra assim do nada, como que para me dizer, me contar, me avisar que eu sou capaz de gerar algo muito além da minha compreensão. É essa vida que nesse momento me torna tão imaculada e linda quanto frágil. Eu tinha o poder no ventre, mas me faltava a força no coração e a possibilidade do mundo real.
Não era possível agora.
E assim, como um bilhete que se decide comprar, eu apostei no que devia ser feito. E fiz. Não senti nada. Mas mesmo apagada, inconsciente, o barulho do coraçãozinho ecoava e ecoa na minha cabeça. Eu vi, eu vi, eu vi!!! E eu dava tudo para não ter visto, porque sei que essa imagem vai perpetuar para sempre na minha memória.
Aí eu penso: melhor assim.
Mas a sensação que me corroe por dentro ninguém faz idéia. É golpe velado. Barulho calado, de quem estava em duas e agora virou zero. É o louco ato contra o instinto. Contra a natureza. A inquietante solidão que toma conta de mim nessas noites e martela aqui dentro a certeza de que ele...ele não tinha culpa de nada.
Só diz respeito a mim. A mim. O outro? É algo tão meu, tão visceral, que o outro é incapaz de saber, de sentir, de prever, de intuir. É meu. Era meu. A decisão e a escolha foram minhas. Assim como o fardo e a lembrança. Não sei porque essas coisas vêm...mas sei que vêm.
Nunca desejei tanto ser engolida por essa notícia e dádiva novamente e ser capaz. Nunca quis tanto, um dia, ser arrebatada com o peso e a leveza do outro ser e PODER. Poder dar o meu amor. Agora eu sei que será o dia mais feliz da minha vida.

Física

2006-10-20T22:47:00.000-03:00

Estavam sentados lado a lado, e a atmosfera, que, num primeiro momento, inspirava tranqüilidade, se fosse observada com um pouco mais de calma, exalava tensão. Dois corpos que se atraem, impedidos por um certo atrito. Pura física. Contudo, palavras amenas, proferidas com cuidado, não transpareciam igual pureza
Era como um balanço...
De repente se aproximavam, seduzidos pelo perigo do penhasco. Mas logo um desequilíbrio vertiginoso brotava em seus corpos, e eram forçados a se afastar por um instante. O que soava mais como uma questão de auto-preservação.
Os dois pólos pareciam querer se unir a qualquer instância. E o atrito a arranhar.
Porém, houve um momento, uma simples conjuntura dos astros naquele segundo, em que ela se distraiu e deixou escapar, por detrás dos elétrons, a respiração. E ele percebeu. Aproveitando a eletronegatividade favorável, propôs: ela fechou os olhos. E assim, cerrados, eles enxergavam lá dentro da menina. Tiraram uma radiografia do seu coração naquele instante e revelaram, mesmo que contra a vontade da dona, seu interior, à medida em que ele sussurrava ao pé do ouvido poeira cósmica.
Parecia que assim, cega para o mundo, ela se permitia ser ela mesma, deixar fluir. Era mais fácil no escuro.
Ele disse as últimas palavras em tom de música, e aquela voz exalava um cheiro único que despertava na menina vontade de gritar. Os cílios não podiam mais conter, e, umedecidos, transbordaram a verdade. E a lágrima escorreu.

A Mulher do Vento

2006-10-20T22:37:00.001-03:00

É essa força devastadora que me assola quando estou dormente, que me assusta e me irrita. Chega assim do nada, atropelando minha respiração. Eu paro, sentada na cama, refletindo sobre o armário, e parece que ela entra batendo a porta, desligando minha inércia, me segurando pelos braços e me sacudindo no coração. O olhar baratinado. Fico tonta, como se tivesse acabado de descobrir que a lagarta um dia vira borboleta.
É como se fosse mais forte do que eu. Muito mais forte. Em minha plena consciência de mulher ajuizada, solto um grito mudo aqui dentro. Eu juro que tento lutar, eu juro eu juro eu juro. Escuto o silêncio da noite, o relógio trabalhando eficaz contra mim, o dia seguinte espiando pela minha cortina e eu a pensar em você. Tonta.
Talvez o maior sinal de lucidez que possa se manifestar em mim não seja o fato d´eu saber que sentir isso seja loucura, mas sim que tal fato faz de mim uma completa tonta. É que a inconseqüência dos pensamentos é que faz a vida mudar de cor. Sinto que sou guiada integralmente pelos atos imaginários e sentimentos intraduzíveis. Eles que me mandam escrever às 5 da manhã.
Aí acontece: fico arrebatada pela visão e vejo você entrando lá na sala, sentando no sofá e me olhando com cara de azul.
Quero escrever palavras coloridas. Diversas tonalidades. As vezes, numa mesma palavra, encontra-se mais de uma cor. Por exemplo: “cantarolar” possui um degradeé de verde. Chega quase a ficar amarela, porque o “r” final é um verde limão gritante de doer o olho. E “machucado”? É um vermelho que vai escurecendo, ficando turvo, beirando o marrom. Já outras, imperam com uma personalidade única: “ladrilho” é azul e ponto.
Isso que me deixa louca. Você aparece aqui dentro e eu me encho de flashes perturbadores. Eu precisava falar das cores, eu precisava! E eu já ia dormir...já ia. Aí eu penso: todo tipo de sentimento puro que brota em mim, penso em você. Mas já não é mais tão freqüente assim. Porque a verdade é que torrei a paciência com esse lenga-lenga de chorar ao som da sua música. Eu estou secando.
Mas o desespero vem. Sabe porque? Em horas como agora, me vem uma saudade louca do seu abraço-nuvem, que perco o chão, como quem perde a parede a qual vem colocando tijolos. Caio no abismo.
Me dói muito - acontece que eu sei que o abismo vai estar sempre a 1 mm do meu pé – e não há razão ( todo mundo sabe) para eu me movimentar. Mas eis que a normalidade sai de fininho, rasteira, e entra o vento que me empurra para o buraco. Sempre. Eu não escolho. E vai ser sempre assim. É a terrível constatação da tragédia anunciada. Nada se pode fazer.
De vez em quando, no meio das tardes quietas do dia-a-dia ( em que as crianças estarão na escola e o marido no trabalho), vou abrir uma janela, e, num súbito, o vento vai me jogar no precipício. Vou sentir uma fraqueza nas pernas, um frio na barriga, precisar me sentar. Vou, com a despreocupação de quem está só em casa, me permitir desabar por 27 minutos. Vou lembrar de tudo. Sentir seu cheiro, ouvir sua voz mansa me chamando e suas mãos no meu cabelo. Vou, por 5 minutos, imaginar como você deva estar. Aonde? Nos próximos 3 minutos, olhar uma foto nossa e me arrepender de não ter te dito tanta coisa ali, naquela hora...no minuto seguinte, vou jogar um copo na parede e durante 30 segundos, soltar um grito das minhas entranhas mais densas. Por 3 segundos, pensarei em abandonar tudo aquilo. Fugir. Te procurar. Mas no segundo seguinte, vou me controlar e escutar o movimento da rua, pensar no jantar. E durante o resto das minhas horas, te amar como se sempre estivesse te dando adeus.

A Coisa Mais Bonita ( ouvindo Sonata Claro de Luna)

2006-10-20T22:27:00.000-03:00

Dorme. Minha mão no seu rosto. Dorme macio, dorme com a cabeça no meu travesseiro de lavanda e lágrima. E assim, tranqüilo, desprovido de qualquer palavra na garganta e obstáculo no pensamento, acalma seu coração. Deixa...me deixa...se deixa...escuta o sonho.
É muito estranho o que tem acontecido comigo. Estou perturbada com as coisas ao meu redor. E , ao mesmo tempo, distraída. Atravesso a rua sem olhar para os lados. Esqueço qual pé vem na frente. Me perco na minha própria casa. As pessoas têm me confundido...é muita gente...muita gente...muitos olhares, sem olhos algum ( seus olhos foram os únicos que eu vi na vida).

Não! Shiiii! Não acorda! Dorme, dorme...isso. Assim...

O suco de laranja veio amargo, mas eu, estranhamente, não quero reclamar. Normalmente eu chamaria a garçonete e diria que tem uma laranja estragada, porém agora me parece que não tenho forças para isso.

E se a gente começar a voar?
Estou me lembrando agora, eu já voei. Já. Obrigada.

Mas agora eu sinto que preciso descansar. Preciso me recompor. Estou tão exausta...tão exausta...como se meu último sopro me fora roubado. Minha cabeça está latejando, ouço vozes no jardim.
Ah! O jardim! Vem comigo, por favor! Vem...fiquei com vontade imensa de passear no jardim com você. Aquele que eu cresci, que tomei banho de mangueira, que me pendurei no cipó, que brinquei no balanço, que perdi meu primeiro dente e tomei meu primeiro tombo. Que inventei histórias, estourei “ marias-sem-vergonhas” e comi framboesa. Foi ali que senti medo. Que experimentei, pela primeira vez, dançar. Que aprendi a ficar sozinha. Que chorei achando que minha mãe tinha me esquecido. Eu quero tanto te levar lá...tanto...tanto...
E eu estou tão cansada...psicologicamente cansada. Mas sinto que, por mais alguns minutos, não vou ceder. Uma coisa boa em mim é que sou forte e frágil ao mesmo tempo. Quando ponho na minha cabeça que preciso permanecer mais um pouco, assim o faço. O problema é aquela velha história sobre mim, que ninguém sabe : sou imune à uma pedra que me atirem, mas desmancho ao som de uma palavra.
E assim, fraca no pensamento, eu sinto vontade de sofrer um acidente grave. Desses que se é preciso ficar dias internada no hospital. Entre a vida e a morte. Só para você me visitar e me fazer ter vontade de viver de novo.

Um dia você me abraçou e me confortou da dor que você mesmo me causava.

O amor tem dessas coisas: as vezes suspira, as vezes chora.

Eu não acredito que vou alcançar a felicidade. Não. Porque quando ela chega, a gente não se dá conta. Teve uma vez, numa praia, que pensei “ então é isso. O começo da felicidade! E ainda vai vir muito mais, vai ser muito melhor!”. Eu estava completamente enganada. Não viria mais nada. Era aquilo. Era aquele momento. E eu não sabia. Agora eu sei.
Posso me deitar ao seu lado?