Vazio

Vontade súbita de escrever. Mas ando tão sem inspiração. Tem a ver com as pessoas que me cercam. Tem dia que volto pra casa pulsando idéias em minhas veias. É quase uma questão de vida ou morte parar e me entregar à caneta. Mas há outros ( e esses têm sido maioria) em que me acontece apenas o vazio. Não é nem angústia...pq essa seria uma cúmplice em se tratando de inspiração. Mas é um vazio anestésico, fútil. Nem me lembro que sei escrever. O não sentir é tão perigoso quanto o sentir demais. Mas confesso que a última opção é muito mais atraente. Tenho dormido demais. Narcotizada. Seria uma tentativa de fugir dos dias? O que me tranquiliza é a música. A música é meu melhor antibiótico. Vivo constantemente com vontade de adiantar o tempo. Como se a felicidade estivesse em meu próximo aniversário. Acho que se fizessem um raio x das minhas emoções AGORA, encontrariam sentimentos tão contraditórios como um fotógrafo cego. Não há nada mais melancólico que um pragrama de auditório domingo à tarde. Deveria ser proibido. Incentivo ao suicídio. Tem horas, como agora, que a tristeza é tão grande que pareço que vou sufocar. Não há nada tão estranho quanto uma cama. Uma cama. Todos têm cama. AHHHHHHH!!!!! SOCORRO!!!!!!!! É a primeira coisa que se tem ao nascer e também a primeira ao morrer. Sempre achei muito estranho esse lugar central que a cama ocupa em um quarto. E cá estou eu, deitada nela.